LE SEUL QUE TU NE DEVRAIS PAS ACHETER !

Mais comme t’es déjà en train de lire, t’es foutu !

Oui, tu as bien lu !
Le calecon à 1 000 balles… on sait, c’est un tout petit peu rech (beaucoup, même).
Mais celui-là, on veut que personne ne l’achète.
Et on ne te dira jamais pourquoi !

Le calecon “Chananas” NY de Nicolas Yves, c’est celui qu’a l’son qui pète !
Qu’est-ce que tu veux de plus ?
Une cédille ?

Eh non, c’est p’têt con, mais chez Nicolas Yves, le calecon n’a pas de cédille !
Elle s’est barrée, on n’sait pas où elle est partie. Désolé !

Mais même sans cédille, tu as là un cocktail explosif sous la ceinture pour les rigolos de tous les instants, les abonnés du rire et du délire, et autres drôles d’oiseaux et damoiseaux toujours prêts à faire marrer la galerie.

Tu ne fais peut-être pas la fête tous les jours, mais au moins avec ce calecon rigolo, tu sais qu’il y a toujours un truc délirant sous ton froc :
 ce chat complètement déjanté et le plus cool des ananas, avec ses lunettes à la wanégaine !

Quand tu le portes, c’est pas toi qui cherches la fête...

C’est elle qui te trouve !

Et là, t’as un vrai calecon NY, pas un “fake” à deux balles qu’on trouve sur les stands de marchés.
Tu as là un authentique calecon NY de Nicolas Yves, dans son style original, toujours plus amusant et tendance — pour ne pas dire excentrique — doublé d’un tissu léger qui te procurera un confort en dessous de la ceinture, avec une bonne touche d’humour et de classe au moment où ça comptera le plus !

À défaut de ne pas avoir un derrière sexy, au moins tu seras drôle.
Et comme on dit : “Vache qui rit, vache à moitié dans ton lit.”
 Sur un malentendu, ça peut passer, et si ça foire, au moins ce sera avec panache !

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Les avantages du calecon NY de Nicolas Yves™

Notre calecon, composé d’un tissu 3 448 % polyester, présente de multiples avantages :

• Les calecons NY de Nicolas Yves™ ont une durée de vie plus longue qu’un têtard de tortue, ce qui en fait un choix aussi robuste qu’un buste romain, pour un usage quotidien autant en journée qu’en soirée.
  Il résiste également aux attaques de la Gaule ((Ave César !)) et aux frottements intensifs en tout genre ! - Nicolas Yves™ le confirme -
  

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• Propriétés respirantes : elles permettent à l’air de circuler facilement à travers le tissu ((cependant Nicolas Yves™ décline toute responsabilité quant aux mauvaises odeurs causées par le succulent cassoulet de ta grand-mère)), ce qui contribue à maintenir une température corporelle optimale et à évacuer l’humidité, offrant ainsi un confort accru pour éviter de baigner dans ton jus.
  

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• Séchage rapide !
  T’as oublié thon-mayo pour le pique-nique à la plage ?
  T’inquiète, c’est bon, c’est du polyester : ça sèche (comme un lycéen) en deux-deux, comme un maillot de bain — et ça t’fera aussi l’occase de laver ton calbute !
  

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• Et même si le polyester est connu pour bien isoler les mauvaises odeurs, on te conseille quand même de le laver de temps en temps ou d’en acheter carrément 365, pour une année complète sans t’prendre la tête !
   ((Nous, c’est ce qu’on fait !))
  

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• Alors bien sûr, c’est quand même mieux de le laver en machine (pour le programme, la lessive et le temps de cuisson, demande à ta maman ((ou au 3615 SOS-MAMAN)), elle sait mieux que nous).
   Sinon, y’a toujours l’étiquette d’entretien imprimée à l’intérieur.
  

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Porté par 8 % des DJ de village les plus stylés selon une étude totalement sérieuse !

- Nicolas Yves le confirme -

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• Et l’avantage du polyester, c’est que même au bout de 926 432,05 lavages ((désolé, on n’a pas testé plus, la machine est tombée en rade, mais rassure-toi : le boxer va bien — pas une égratignure, pas un cocard, toujours aussi fringant et toutes ses dents)), le design imprimé ne perd pas de son éclat original et dure longtemps... très longtemps.
  

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• Résiste aux taches !
  Testé dans les laboratoires Nicolas Yves™ par des cerveaux pas sobres (du tout) et des fesses joyeuses :
  taches jaune-devant, marron-derrière, lavage ; re-jaune-devant, re-marron-derrière, re-lavage.
  Résultat : ça va (ça pourrait être pire). - Nicolas Yves™ le confirme -
  

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Porté par les plus beaux (et drôles) fessiers de France !

- Nicolas Yves le confirme -

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• Rétention de la forme :
  si tu prends des fesses, ou si la Gaule rattaque en force, cette matière a une excellente capacité à conserver sa forme d’origine, même après de nombreuses batailles. - Nicolas Yves™ le confirme -
  

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• Aussi léger qu’un tatouage de chat et d’ananas, et aussi élastique qu’un élastique, notre caleçon te procurera un confort semblable à une seconde peau.
  (Oh ! La cédille est revenue !!)
  

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• Et l’avantage de tous les avantages, le pompon du pompon, le gâteau sur la cerise, le kiki de tous les kikis… roulement de tambours :
  Le polyester, en plus d’être poli, i’sait s’taire ! - Nicolas Yves™ le confirme -
  

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Alors, qu’est-ce t’en dis ?

Fêtard ou pas fêtard ?
Client ou pas client ?
T’achètes ou t’achètes ?
Chiche ou pois chiche ?
Kitsch ou pois kitsch ?

Pour la drôlitude jusque dans ton fute, c’est juste 1 000 balles sans surprise !
Bref, tu vas le vouloir.
Mais tu ferais mieux de t’abstenir : il n’est pas donné et en plus, c’est de la merde, il n’a même pas de cédille. - Nicolas Yves™ le confirme -

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WARNING — FAIS GAFFE, TU VAS TE FAIRE ENTUBER !
Tu cliques, t’assumes. - Nicolas Yves™ le confirme -

Nous, on t’aura prévenu !!!

PS - Pas de retour possible ! Pour une fois, on déconne pas, il est vraiment tout pourri !
PPS - Si t’es encore là, c’est que t’as déjà craqué. Ton postérieur te remerciera (mais pas ton banquier).