Avertissement officiel :

Cette chemise provoque trois effets secondaires graves :

1. Les gens vont te demander où tu l’as trouvée.
2. Tu risques d’être pris en photo sans prévenir.
3. Tu pourrais devenir l’attraction du festoch (même si t’as deux pieds gauches).

- Nicolas Yves le confirme -

Ici, pas de fleurs hawaïennes vues et revues.

Non, mec. On parle de chats barrés avec des bières et des ananas qui portent des lunettes de soleil à la wanégaine (bistouflaille).

La Ch'mise qui parle pour toi : “Je suis classe, je suis fun et j'm’en balec.” - Nicolas Yves le confirme -

• Coupe légère hawaïenne style → tu respires même quand le soleil tape à 41°.
• Polyester premium (165–300 g) → infroissable, increvable et prêt à suivre tes plus gros délires.
  
• Machine + séchage easy → t’as pas besoin d’une maman pour t’habiller.

Résultat ?

Tu balances cette chemise → et direct, les verres trinquent vers toi, les sourires s’ouvrent, et même les DJ pensent que t’es dans le line-up.

Ce n’est pas une chemise.

C’est une invitation officielle à foutre le bordel avec style. - Nicolas Yves le confirme -